«Вы не любите своих детей? Это нормально»: советы от самого эпатажного психолога белорусского инстаграма

для меня

18 июня 202111 минут на прочтение

Психолог представляется этаким умудрёным опытом знатоком всех решений вообще и каждой ситуации в отдельности. Спокойный, умиротворённый, всегда сдержанный. Очень принимающий и понимающий. А что, если психолог сам не без проблем? Например, трижды разводится и выходит замуж за своего же супруга? Или набирает сорок килограммов, а потом активно сбрасывает? Или честно говорит, что не всегда знает, как справиться со своими же детьми? Не верите, что так бывает? Тогда почитайте размышления самого эпатажного психолога белорусского инстаграма Оли Зыгмантович. Она пишет ярко, дерзко, хлёстко и настолько в точку, что порой даже не по себе. С разрешения автора приводим некоторые посты.

Суперлюди окружают

Успех и благополучие вокруг нас.

У одного мышцы и харизма, у другого бизнес и красивая квартира, у третьего карьера и популярность, у следующего просто деньги и безоблачная жизнь.

А мы, как же мы? Вдохновляемся ими по мере сил, грустим, завидуем, хотим себе так же, такое же.

Это и хорошо. Мотивирует. С одной стороны.

А по чесноку — больше разрушает неокрепшие наши мозги.

Суперлюди болеют, принимают запрещённые вещества, теряют близких, просаживают деньги на фигню, терпят побои, бьют сами, пьют волшебные порошки для похудения, не видят детей днями, чувствуют одиночество. Продолжать список можно бесконечно. Да и прыщи у них не изводятся никак, в конце концов.

Поэтому вы не плачьтесь, как им классно, а вам страшно. Им тоже страшно и своих проблем хватает.

Их успех состоит из двух факторов — системного труда и счастливого случая.

Окей, в вашем успехе счастливого случая не случилось, бывает.

А системный труд случился?

Как не спешить, но везде успевать

30+ — закат эпохи? Или расцвет?

Эйджизм штука плохая, безусловно. Нельзя судить другого человека по возрасту, возраст — это вообще ни разу не приговор, но давайте откровенно.

Если тебе 40, у тебя тело сорокалетнего человека. И с ним нельзя обращаться, как будто ему 20. В него нельзя есть так же, как можно было в 20. И тренировать его надо аккуратнее.

С противоположным полом тоже нельзя себя вести так же, как в 20. Если ты воротишь нос в поисках идеального в 20 — ты молодец и знаешь себе цену, а в 40 эта схема не работает, увы. Придётся признать, что на рынке куча поправдишних двадцатилетних, которые моложе тебя.

И да, если ты была странной в 20, воротила нос ото всех в поисках идеального, то перестань, пожалуйста.

И да, придётся трудиться больше, чем в 20. Придётся перелопатить уймы лиц, тел, чужих мозгов. Помните, как раньше, в школе, вы мечтали наконец-то закончить её и пойти работать? Так вот, наступил ваш звёздный час.

Как стать крайним

Очень переживайте за близкого.

Помогите уладить его конфликт, заступитесь, обидчика нужно наказать!

Подождите три дня.

Они помирились — вы крайний.

Не благодарите!

Усыновление мужа. Подводные камни

Видела опрос на днях, там блогер спрашивала мужчин: «Если выбирать женщину для жизни, то что лучше:

красивая, в белье, секси-шпекси, но не очень умная и без особых стремлений в жизни;
невзрачная, обычная, но готовит, дети, дом полная чаша и карьеру делает, умная».

Ну, во-первых, не родились ещё на свете красивые секси-шпекси-девочки, которые хотят сидеть дома, не тусоваться и печь котлеты.

Зато народилось много умных карьеристок, которые усыновили своих мужей, и с хвастливой гордой ненавистью любят сообщать окружающим, что это их «ещё один взрослый ребёнок».

У меня есть реальные знакомицы с усыновлёнными мужьями. Это прям сказка. Вот скажите, ваш мужчина не справится с покупкой трусов с носками? Ну без трусов же он не будет ходить. Хотя... А зачем ему говорить, что ему надеть? Ну не нравится вам его стиль одежды, это ваши проблемы, мужчину поменяйте.

Или вот его родители. Понятно, что ваши родители святые, а его — так себе, но вы хоть держите эти мысли при себе, не травмируйте ребёнка, ему после вашего усыновления нужна адаптация котлетами.

И ещё: если вы решили усыновить мужа, перестаньте требовать от него денег. Дети не должны работать. У них ещё вся жизнь впереди, им надо найти себя.

Мужчины, мужайтесь! Как найти свою женщину

Если бы меня спросили мужчины, что им нужно делать для поиска своей женщины, то мой ответ им не понравился бы.

Душ. Да, туда нужно ходить даже тогда, когда не хочется. Нет, влажные салфетки, втираемые в подмыхи, проблему не снимают.

Парикмахер. Да, они существуют. Нет, хорошая стрижка стоит существенно дороже.

Одежда. Нельзя носить футболку пять лет. Можно только при условии душа. Но и тогда нельзя.

Слово «стилист» употреблять не буду, хотя оно и правда помогает.

Эксцентрично может выглядеть только миллионер. Или ты в версии «мама меня любит всякого». Для поиска пассии эта версия не подходит.

Социальные навыки. С этим сложнее. Но есть и хорошая новость: чем круче у тебя они, тем реже можно мыться.

Видишь, это несложно.

О чём молчит Tinder: тайны, которые вам не понравятся

Расскажу-ка я вам про великую любовь

В хороших, крепких отношениях всегда есть место расчёту и инвестициям. Это странно звучит, но это единственно правильный вариант, если рассматривать партнёра на перспективу.

Одна сторона авансом даёт принятие, любовь, интерес, внимание, восхищение, кормит вкусняшками. И, конечно же, собирается получить прибыль, в разы превышающую затраты.

Не планируешь заработать (не вернуть потраченное, а именно заработать) — не лезешь в бизнес, правильно?

С отношениями точно так же.

Если в тебя вкладывают, а ты не стараешься производить в ответ, ты — нежизнеспособный проект, балласт.

И не надо мне рассказывать про эмоции, чувства и химию. Всё это не имеет значения, когда твои инвестиции не приносят дохода.

Про обесценивание чувств

Попробую объяснить на пальцах, почему вашим чувствам доверять опасно.

Допустим, есть у вас ребёнок, вам звонят из школы и сообщают, что ваше чадо избило и обматерило другое чадо.

Вы злитесь, нет, вы в ярости. Да что там вообще происходит, вот он гадёныш мелкий, зачем бил, он что, с ума сошёл?

Потом выясняется, что вашего ребёнка травили, обзывали, мотив его поведения был понятен, и вы его даже поддерживаете, всё правильно сделал малой, надо вернуться и добавить ещё этим обидчикам.

А вот теперь следите за руками.

Ярость, злость ваша — она была. Она была настоящей? Конечно. Искренней, неподдельной.

А почему потом быстро исчезла? Ну потому что мысли: «Меня не должны вызывать к директору, мой не должен драться» сменились на: «Обидчикам нужно отвечать, всё правильно, что навалял этим мелким уродцам».

Сейчас вообще модно с придыханием другому человеку предъявлять: «Ах, ты обесцениваешь мои чувства!». Красивая фраза, которая должна заткнуть вам рот. И чаще всего затыкает, ведь что может быть обиднее и ужаснее, чем когда чувства обесценивают.

Чувства обусловлены всякими оценками. Есть ансамбль нейронов, который сидит и оценивает словно судья: «Это так, а это не так». Как вы в своей голове объяснили ситуацию, такие чувства и запустили.

Она не пришла домой ночевать, вы думали, что она умерла, горевали. А оказалось, она изменяла вам. О, чувства быстренько сменились, правда? Никому не придёт в голову в этой ситуации продолжать чувствовать ваши настоящие чувства. Изменились оценки, знание о ситуации.

Потребностно-информационная теория Симонова. Вы просто поверьте, а поймёте потом.

О дружбе, любви и настоящести

Расскажу вам историю, почти легенду в нашей семье. Как муж порвал мне мозг от головы до попы.

Регулярно мы с ним разговариваем про нас: как у нашей пары дела, всё ли в порядке, есть ли вопросы, как мы вообще в целом. Такой check-up, регулярная сверка работы механизма:

— Тебе как, нормально в отношениях?

— Мне да.

— Мне тоже да.

— Ну отлично, едем дальше, мы красавцы.

И в один из моментов я ему говорю: «Я, наверное, идеальная, ты мне почти никогда ничего не предъявляешь, не указываешь, не рассказываешь мне, где я не права. Значит, я не косячу, значит, я идеал».

А он мне на полном серьёзе: «Э-э, знала бы ты, о скольком я тебе не говорю!».

Честно, мой мозг тогда знатно раскорячило. Я была уверена, что раз мне за эти годы ничего не прилетало, так это потому, что я совершенна. Точнее говоря, ничего я не думала, жила и радовалась, что я классная и ко мне с большего нет претензий. Да и он классный, я тоже не жалуюсь. А он, оказывается, молчал.

К чему история?

Есть мнение, что близкий человек (любимый или друг) — единственный, кто скажет правду, если ты творишь чёрт знает что.

Так вот нет. В гробу я видала друзей и любимых, которые анализируют меня.

Это и есть та самая настоящая дружба: за тебя вписываются просто по факту твоего существования, потому что любят таким, какой ты есть. А не потому, что проанализировали конфликт и поняли, что за тебя можно заступиться, не замараются.

Стать прекрасным другом и партнёром очень легко. Нужно просто подчёркивать хорошее и опускать неважное. А это навык, его можно тренировать.

Подчёркивать хорошее — тоже важно, да-да. Людей, чтобы они цвели и пахли, нужно не только не бить, но и кормить любовью.

Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться

Помоги себе сам

Инструмент, который поможет человеку самостоятельно вытащить себя из неприятных переживаний.

Вам плохо, случилось что-то, что мешает радостно существовать сегодня, всё бурлит, кипит, вы чувствуете себя самым несчастным на земле, что-то пошло не так, этих эмоций вы не заказывали.

Лучше бумага, чтобы вы могли писать. Если нет — просто место, чтобы подумать и поговорить с собой.

Алгоритм вытягивания себя, как Мюнхгаузена из болота, будет состоять из шести пунктов.

1. Эмоция. Какую эмоцию вы словили и переживаете?

2. Ситуация. Опишите себе ситуацию, в которой возникла эта эмоция.

3. Оценка. Это важно. Вы думаете, что ситуация случилась — и бац, появились эмоции. Но нет, внутри сработало оценивание ситуации. Оно произошло так быстро и незаметно, потому что это навык, которым вы пользуетесь очень давно, не замечая. Так вот. Оценка ситуации — это какая-то фраза, которая запустила ту эмоцию, которая вас доканывает сейчас.

4. Верна ли ваша оценка?

5. Полезна ли она вам, помогает ли в жизни?

6. Новая оценка.

Пример из головы: он и она поссорились, потому что он планировал ехать помогать своим родителям в деревню, а она хотела, чтобы он отремонтировал что-то в квартире. Мужчина остался дома, злится.

1. Я злюсь на неё, ещё чувство вины перед родителями.

2. Я хотел помочь родителям, они давно просят.

3. Она — деспот, лишь бы о себе думать. Она не считает моих родителей важными, да и вообще родителям надо помогать.

4. Она правда деспот? Нет, потому что она не всегда ведёт себя именно так. У нас были случаи, когда мы принимали решения, которые устраивали обоих.

5. Вряд ли оценивать свою жену как деспота полезно. И точно не помогает в жизни.

6. Наша собственная семья ей точно важнее моих родителей, поэтому естественно, что она выбирает ремонт в нашей квартире, а не поездку в деревню к родителям.

Конечно, такая работа не одноразовая. Потому что это не инсайты, а переобучение. Переучить себя быстро не получится. Зато всё в ваших руках. И ваши эмоции тоже.

Вы не любите своих детей? Это нормально

«Я недолюбленный ребёнок. К родителям я могла обратиться только в исключительных случаях, им всегда было не до меня. И теперь, во взрослом возрасте, я всё так же ищу одобрения, любви, внимания окружающих. Посоветуйте, как мне быть?»

1. Надоело нытьё про недолюбленных ребёнков. Рожайте своих скорее и долюбливайте. Не получается, хоть вы очень стараетесь? То-то же.

2. Родители не должны любить своих детей. Любят — хорошо, повезло. Но ведь не должны. Не обязаны. Так же, как и вы не обязаны любить своих родителей. Поживите с этим, побудьте в этом, недолюбленные малыши.

3. Все ищут одобрения и внимания. Для многих это единственный способ понять, что вы всё делаете правильно. Причём тут ваши несчастные родители, внезапно превратившиеся в любовных жадюг?

4. А давайте вы лучше пойдёте и повысите свою квалификацию, а? Особенно в теме «Как получать внимание и одобрение, не вовлекая престарелых родителей?».

Всем ищущим виноватых посвящаю.

Как перестать орать на детей

Вообще, я против многих вещей. Например, я против, чтобы родители на детей кричали. Потому что дети беззащитные и их жалко. А если «посчастливилось» процесс увидеть — хочется настучать взрослому по голове, прекратить этот позор, так как орущий родитель — в ста процентах уродское зрелище.

А ещё я против, чтобы родители испытывали чувство вины. Потому что вырастить ребёнка без крика под силу не каждому, а на чувстве вины строить свою родительскую карьеру — так себе удовольствие. Хочется всё же ощущать себя компетентным и хорошим.

Где ловушка? Почему приходится орать?

Ловушка — в уговорах.

Парадокс, но мы орём, потому что любим и жалеем. Ну, то есть сначала любим и жалеем, а потом орём.

Мы хотим чего-то от ребёнка, подозреваем, что будет непросто, запасаемся терпением, вдыхаем поглубже, начинаем процесс уговоров. Он не соглашается, мы начинаем злиться, интонации ползут вверх, он не поддаётся уговорам, нервные нитки натягиваются, он категорически отказывается, мы переходим на крик, вопрос решается в нашу пользу.

А потом наедине разбираемся с чувством вины.

Как не попасть в ловушку и не мучиться потом виной? Ультиматум. Прекрасный и эффективный.

Ультиматум — не спонтанное наказание. Ультиматум — обозначение предсказуемых последствий. Несмотря на то, что в наше время слово воспринимается скорее негативно, в случае с родителями ультиматумы помогают вернуть контроль. И являются профилактикой ора.

Дети понимают ультиматумы примерно с такого же возраста, с какого понимают крик. «Если ты будешь продолжать так, то мы уйдём домой», «если ты не встанешь с кровати через пять минут, мне придётся помогать поднимать тебя».

Казалось бы, всё просто. Где ломаются родители?

На этапе наступления ответственности. Нельзя грозить такой ответственностью, наступление которой вы не сможете выполнить. Вроде: заберу комп навсегда, выпорю (и не выпороть) или ещё какие-то яркие обещания расправы, которые родители никогда не выполнят.

Если вы всегда держите свои обещания, ребёнок быстренько понимает, что с вами нужно по-нормальному. И перестаёт быть невыносимой какашкой, на которую действуют только крики.

Просто о карманных деньгах

Я претендую и настаиваю, что наш способ самый правильный.

Итак. Наша задача — научить ребёнка обращению с деньгами: тратить, копить, жить в долг. И тем самым позволить ему начать получать разный опыт в сфере товарно-денежных отношений.

Когда начинать?

Карманные детям нужны лет с семи. Можно и раньше, но по опыту раньше семи они всё равно не врубаются в то, что касается денег.

Регулярность?

Раз в неделю.

Сумма?

Конкретики нет. Сумма должна быть небольшой. Чтобы было приятно, но был дефицит.

Условия?

Вы начинаете давать карманные деньги, а это значит: «Добро пожаловать во взрослый мир, малыш!». Вам нужны условия, в которых ребёнок начинает быстро понимать вес и ценность денег.

Наш вариант звучал так: «Мы выдаём тебе карманные деньги, с этого дня игрушки ты покупаешь за свои».

Результаты?

Хочешь игрушку — копи. Не хочешь копить, а хочешь чипсы? Решай сам, это твои деньги, это твой опыт, я уважаю твои решения, я ни слова не скажу.

И тут у детёныша начинается нормальная жизнь. Что выбрать: чипсы сейчас или через три недели игрушку? А если я хочу очень дорогую игрушку, сколько мне нужно копить? А как жить, отказывая себе в маленьких игрушках ради дорогой?

Срывы, ненужные траты, кормление одноклассников, шаурма каждый день, банкротство — весь этот бесценный опыт позволит вашему ребёнку стать взрослее.

Распоряжение карманными

Взрослые не имеют права вмешиваться в то, куда ребёнку тратить деньги. Вы даёте ему деньги, чтобы научить его самостоятельности. Спросит совета — дайте, а так, не лезьте. Копить весь год безумные деньги, купить дом для кукол, играть с ним целых полдня, а на следующий день пожалеть о покупке? Так дети становятся взрослыми.

Имеет ли смысл платить ребёнку?

Некоторые платят за отметки, уборку, мытьё посуды и прочее.

Учёба — это его обязанность и ответственность, учится он для того, чтобы у него была умственная возможность повышать квалификацию в дальнейшем.

А домашние дела — это забота всех, кто живёт в общежитии: мамы, папы и детей.

Тут не за что платить, учёба — это вклад в себя, домашние дела — вклад в семью.

Мать года: ехидна и монстр

Я прекрасно состоялась как ужасная мать.

Никак не могла найти способ красиво организовать ежедневную двухразовую чистку зубов.

Нашла.

Теперь при несоблюдении условий чистки зубов (две минуты по два раза в день) поход к стоматологу дети оплачивают своими карманными.

Краткое резюме

А так можно было? Вот так просто и легко о сложном и не всегда понятном? С улыбкой и сарказмом о том, о чём многие предпочитают молчать? Получается, не обязательно кричать, чтобы быть услышанным, и нравоучать, чтобы быть понятым. Достаточно говорить, как есть. И люди к вам потянутся. И обязательно заглянуть на страничку Оли Зыгмантович. Хотя бы чтобы просто улыбнуться.