Как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться

be Brave
15 Мая 2021 8 минут на прочтение
Мужчины с Марса, женщины с Венеры — об этом не читал только ленивый. Но что, если мы не такие уж и разные, а семья — это всего лишь бизнес-проект длиною в жизнь, в котором есть и долевое участие, и альтернативные издержки, и даже супружеские франшизы? А муж и жена — бизнес-партнёры в условиях ограниченных ресурсов. Решать конфликты легко, если знаешь, как распределять те самые ресурсы. Бред? Авторы книги «Стратегия семейной жизни: как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться» просят не спешить с выводами. Пола Цукман, редактор The Wall Street Journal, и Дженни Андерсон, корреспондент The New York Times, всю жизнь изучали экономику и готовы делиться секретами. А Now попросил прочитать книгу мужчину и женщину, чтобы услышать их вердикты: так ли просто уложить семейную жизнь в экономическую теорию?
Вероника Гришкова
Журналистка и мать двоих детей
От редакции: в этом материале есть слово «секс». Редакция Now думала, стоит ли заменять его эвфемизмами, всё-таки мы банковское медиа. Но смысл выдумывать что-то непонятное, если оно употреблено исключительно в образовательных целях? Так что погружайтесь в увлекательную историю о бракономике, в которой мы 15 раз использовали слово «секс». 

Бракономика

Автор иллюстрации: Natasha Remarchuk. Источник: icons8.com
Для начала поясним, что журналистки не только изучили экономические термины и выкладки, но и записали сотни интервью с семейными парами, опросили десятки учёных, специализирующихся в психологии и экономике, и проанализировали иронично названный ими «Всесторонний, Новаторский и Очень Затратный Опрос» супружеских пар, который заказали специально для этой книги. Результатами опроса они щедро делятся на страницах своего труда, чтобы подтвердить или опровергнуть собственные теории и разобраться, стоит ли сидеть с калькулятором и дотошно подсчитывать, сколько времени кто тратит на уборку и почему на секс остаётся так мало. 

Кстати, о нём. Авторы пишут, что в 2007 году исследовательский центр Pew Research Center спросил у американцев: «Что самое важное в браке?». Самым популярным ответом стала «верность», за ней последовал «секс». Вот только его со временем становится в жизни супругов всё меньше.
«Более 78% супружеских пар признались, что, когда они с партнёром только поженились или просто начали жить вместе, они занимались сексом если не ежедневно, то хотя бы два-три раза в неделю. Но по прошествии нескольких лет такого же графика придерживаются только 28% супругов».
Почему так происходит? Авторы приходят к неутешительным выводам: потому что людям проще жаловаться на отсутствие близости, чем решить проблему её недостатка. Журналистки даже составили язвительный список «десяти признаков фиаско семейного рынка». Среди прочего там — «обвисшие бока», «дряблый живот» и «волосы в ненужных местах такой длины, что хоть косички заплетай». А ещё попытка заглушить боль: «Бутылка вина. На человека. Каждый вечер».

«Трёхкопеечный секс»

Решение же проблемы, как считают авторы, кроется в том, чтобы снизить цену на секс. Да, именно так. В качестве доказательной базы приводится график: на одной оси цена, которую мы платим за близость (от «баснословной» до «трёхкопеечной»), на второй — частота и качество секса (от «целибата» до «кроликов»). И если цена завышена, то в спальне царит целибат, а если все демпингуют, то счастливы как кролики. Всё просто.
«Когда в семье устанавливается высокий тариф на секс, вы делаете выбор в пользу бессмысленного вечера у телевизора в компании пончиков с джемом. Важный момент: под «тарифом на секс» мы не подразумеваем буквальное денежное вознаграждение. Мы имеем в виду то, чем вам лично приходится ради него жертвовать: 15 минутами сна, которого вам и так катастрофически не хватает, или электронными письмами, оставшимися без ответа».
Дальше авторы приводят три простых правила, которые нужно выполнить, чтобы близости стало больше. Во-первых, надо сделать интимный рынок прозрачнее, то есть о своих желаниях говорить прямо. Обычно это повышает эффективность взаимоотношений. Во-вторых, ввести понятные сигналы, что вы хотели бы уединиться. И последнее — сделать секс привычкой. Можно даже график составить. Иногда над таким подходом смеются, но в пример приводится семейная пара, которая долго страдала от недостатка близости, а потом просто решила, что будет устраивать интимные вечера трижды в неделю при любых обстоятельствах. И супруги так втянулись, что им понравилось. Авторы уверяют, что это работает со всеми. 
Автор иллюстрации: Natasha Remarchuk. Источник: icons8.com

Не всё нужно делить поровну, чтобы достичь гармонии

Так а что делать с горой посуды и где находить то самое время на приятные вечера? Первым делом отказываемся от идеи весь труд разделить справедливо поровну.
«Чтобы все были довольны, не обязательно делить всё поровну. Возможны любые другие соотношения: и 60/40, и 70/30, и даже 99/1 — всё зависит от ситуации, людей и их готовности отложить калькулятор и научиться давать и брать столько, сколько действительно нужно, а не столько, сколько им кажется “правильным”».
Авторы вспоминают теорию сравнительных преимуществ и экономиста Адама Смита, который вывел, что труд нужно разделять и максимально дробить на задачи, а каждый сотрудник должен выполнять только ту функцию, с которой справляется максимально эффективно. Именно в специализации видят спасение брака авторы книги. Каждый в семье должен заниматься тем, что он делает быстро и качественно.
«Семейную жизнь невозможно стимулировать повышением зарплаты или рекомендательными письмами. Карабкаться по карьерной лестнице в любви тоже не приходится. Что же тогда может заставить вас внимательнее относиться к своим обязанностям? Сознание того, что ваш партнёр тоже выполнит свою задачу без каких-либо просьб, уговоров, упрёков или понуканий с вашей стороны».
Автор иллюстрации: Natasha Remarchuk. Источник: icons8.com
Но распределение обязанностей должно быть максимально справедливым, то есть быть оптимумом по Парето. Он гласит, что благосостояние общества достигает максимума, а распределение ресурсов становится оптимальным, если любое изменение этого распределения ухудшает благосостояние хотя бы одного субъекта экономической системы. То есть не может быть ситуации, что один тянет всё, а второй  — красивый. И наоборот.
«Ситуация усугубилась тем, что вскоре большая часть домашних обязанностей Эндрю легла на плечи Норы — казалось, что это логично: она же целыми днями сидит дома. Правда, при этом ни Эндрю, ни Нора не учли, что с появлением детей объём домашней работы возрос в четыре раза. Обращаясь к экономическим терминам, мы можем назвать эту ситуацию «фиаско рынка». Один из его признаков — постоянное недовольство Норы, её превращение в “сварливую тётку”». 
То есть труд Норы был обесценен. Им можно было пользоваться безгранично. Но стоит ввести за него плату — предложить ей свободный вечер с подругами в ресторане или день в SPA — и у этого обременения появляется противовес. Баланс восстанавливается. Его поддержание — задача всех участников рынка.

Правило «24 часов»

Ещё один пожиратель времени и ресурсов — ссоры и выяснения отношений. И это при том, что 92% опрошенных пар признаются, что зачастую не помнят причину спора, а просто ходят по кругу и повторяют сказанное ранее, чтобы не уступать. На языке экономики это «боязнь потери». Мы все боимся проиграть. Даже в споре. Как итог: дом остаётся грязным, а настроение мрачным. 
 
Но ведь пустой ссоры можно избежать. И сэкономить время. Достаточно вспомнить, что утро вечера мудренее. По мнению авторов, если партнёра что-то очень задело, проблему лучше отложить на 24 часа. А после более взвешенно решить, штормит ли вас ещё, или это была «буря в стакане воды».
«В ходе своих научных изысканий мы не нашли ни малейшего доказательства эффективности применения упрёков в качестве стимула заняться домашним хозяйством. Зато мы нашли множество указаний на другой, куда более эффективный стимул, о котором следовало бы узнать всем ворчунам, досаждающим своим вторым половинкам бесконечными претензиями. Это доверие. В самом прямом смысле. Положитесь на то, что ваш близкий сделает всё сам, без ваших указаний, и, если он не психопат или серийный маньяк, он — как бы удивительно это ни звучало — действительно всё сделает».
Другой вопрос, что со временем ценность брака падает сама по себе. Причина кроется в феномене «морального риска». То есть человек склонен рисковать, если уверен, что разрушительных последствий не будет. Так люди, у которых есть медстраховка, более безалаберно себя ведут. А те, кто застраховал дом от пожара, чаще курят в постели. Вот и супруги с годами уверены, что вторая половина «всё равно никуда не денется».

И что с этим делать? Во-первых, превратиться в супругов-инвесторов. Очень часто моральный риск возникает тогда, когда человек не имеет личной заинтересованности в хорошем результате и, соответственно, не вкладывает душу в то, что делает. Во-вторых, необходимо регламентировать свои действия. Возможно, для этого придётся ввести какие-то ограничения и запреты. И, в-третьих, найти правильную мотивацию. Как выяснил Кеннет Эрроу, при отсутствии неприятных последствий у нас появляется мотивация вести себя безответственно. Ну и главное — помнить, что брак — проект совместный, в нём проигрывают или выигрывают только вместе.
«Вступление в брак — тоже своего рода спекуляция, причём очень крупная. У вас нет никаких оснований полагать, что ваше «вложение» окупится — чуть ли не половина таких «сделок» заканчивается полным провалом, — и всё-таки вы надеетесь, убеждаете самих себя и доказываете всяким скептикам, что вы непременно попадёте в удачливые 50% и у вас всё будет хорошо. Но тут есть одна загвоздка: единственный способ привести свой брак к успеху — это воспринимать его как долгосрочную инвестицию и продолжать верить в него, даже когда наступают тяжёлые времена, доходы падают, а акционеры кипят от возмущения».

Вопрос: насколько всё это применимо на практике? Спросили мужчину и женщину, которые прочитали книгу.

Ваня, 27 лет, программист, 4 года в отношениях
Для меня оказалось сложно удержать все советы и примеры в голове. Было бы отлично, если бы авторы сделали небольшое резюме в конце книги. Возможно, поэтому в итоге я не попробовал применить ни один из этих приёмов в своей жизни. Хотя идея с понятными сигналами очень интересна: мне кажется, она поможет лучше понимать партнёра. Не внушает доверия секс-привычка, ещё с детства я не любил есть по расписанию. 

Полностью согласен с разделением обязанностей не по справедливости, а по возможности. В моём случае я не против провести несколько часов за плитой, но ненавижу убираться. В этом плане мы идеально подходим друг другу с моей девушкой, которая получает неописуемое удовольствие от порядка. Благодаря этому мы проводим наши вечера с чистой совестью и квартирой за вкусным ужином.

Если попытаться обобщить и сократить то, что мне понравилось в книге, до трёх советов, я выделил бы следующее. Во-первых, всегда общайтесь друг с другом, не думайте, что по вашему взгляду или вздоху партнёр всё поймёт. Во-вторых, не относитесь друг к другу как к данному. И, в-третьих, компромиссы — наше всё.
Вероника, 32 года, журналистка, 8 лет в браке
Идея рассматривать семью как бизнес-проект мне понравилась, хотя романтики могут посчитать такой подход слишком циничным и тем самым браком по расчёту. Но если отбросить эмоции, в сухом остатке мы все сталкиваемся с тем, что кто-то должен закупать продукты, мыть вечером детей, оплачивать счета и организовывать совместный досуг. То есть за пределами загса не наступает автоматически «и жили они долго и счастливо». Чтобы случился именно такой расклад, кому-то нужно постараться. И эта книга очень хорошо объясняет, что успешным может стать только тот брак, где супруги понимают, что постараться должен не кто-то один, им нужно приложить совместные усилия даже через усилие над собой (простите за каламбур). 

Круто, что авторы не просто приводят житейские истории, а делают из каждой выводы, обосновывают экономической теорией и дают практические советы, что конкретно можно сделать, чтобы отладить процессы и вся система отношений заработала. Помнить про ценность брака, делить не только ответственность и обязанности, но и удовольствия и досуг, заниматься сексом, даже если кажется, что уже ж занимались месяца два назад. Особенно раздел про интимную жизнь заставляет задуматься  о том, что, во-первых, вы не одиноки. Во-вторых, ничто не мешает просто взять и изменить привычный образ жизни. 

В общем, полезно почитать, чтобы пересмотреть свои установки и взгляды и сверить семейный камертон на созвучие. А потому прочитал сам — передай другому.