Top.Mail.Ru
alfa-icon

Подписка на рассылку

Ежемесячно мы будем отправлять дайджест с актуальными новостями и акциями

Как защитить себя на работе и дома?

для меня
14 Января 20235 минут на прочтение
Эмоциональные перегрузки, стресс, недосып, раздражительность – всё то, что сопровождает нас ежедневно. В тревожном состоянии сложно понять, когда тебе комфортно общаться с человеком, а когда уже перебор. Вместе с гештальт-терапевтом Ольгой Григорьевой попробуем разобраться, как работают ментальные ориентиры.

Эгоизм – это личные границы? 

Вопрос относится к конкретному человеку в конкретной ситуации. Определение себя как личности, анализ сильных и слабых сторон, поиск своих увлечений, идеалов и убеждений – цель номер один на пути к внутренней гармонии.
Отношения строятся на ощущениях от контакта с другим человеком: чувства, реакция тела (сжимается или расслабляется), возможность говорить «я» вместо «мы». 

История про «мы» чаще всего встречается у мамы с ребёнком и до определенного возраста является нормой. А вот, когда в сознательном возрасте, человек не видит свои интересы в контакте с другими, то уже можно говорить про отсутствие личных границ. Погружение в чужую жизнь и советы, как ей распоряжаться, говорят о том, что человек не может разобраться, как жить собственную. Это называют созависимыми отношениями. 

«Я понимаю и могу обозначить для других, как со мной можно и нельзя» – убеждение, позволяющее защитить свой внутренний мир, уберечь свою ценность и целостность. 

Эгоизм – это себялюбие, предпочтение своих интересов интересам других, пренебрежение к потребностям общества и окружающих. Тождественное у «эгоизма» и «личных границ» лишь выбор в пользу себя, однако предлагаем присмотреться внимательнее.

Человек с хорошо развитыми личными убеждениями находиться в сильной позиции опираясь на любовь к себе, при этом уважает и границы другого. Он свободно находит точки соприкосновения в обществе и чувствует легкость наедине с собой. Эгоист же часто проявляет манипуляции в общении, пытаясь получить своё нечестным путём. Он не пытается понять, где начинаются границы другого, потакая своим капризам. Чужие эмоции ему чужды.

Ментальная защита – это умение говорить «нет». Слышать в первую очередь себя: как мне то, что предлагает другой, готов ли я пожертвовать своим временем, деньгами и другими благами ради угождения начальнику/коллеге/домочадцу.
Личные границы чаще всего нарушают неосознанно

В большинстве случаев человек не ставит перед собой цель сделать вам неприятно. Не нужно нападать на другого человека с кулаками, когда чувствуете, что вас топят в стереотипах. У оппонента, скорее всего, нет ощущения своих границ. В такой ситуации лучше просто закончить разговор. 

История такого поведения уходит в детство, когда границы и формируются. Если говорить про семью, то родители ставили перед собой цель выживания, мы – осознания. Сложно уважать чужие границы, когда фундамент своих закладывался во времена полного отторжения индивидуализма. 

Что делать, когда твои границы в опасности? 

Главное правило спора – не унижать достоинство и личность другого. Это оказывается задачей со звёздочкой, здесь и появляется красная лента с надписью «личные границы – не входи убьёт». Большое значение имеет концентрация не только на своих чувствах, но и на ощущениях другого человека, чтобы самому не превратиться в нападающего. Любой спор выводит отношения на новый уровень. Это помогает либо сблизиться сильнее, либо отдалиться окончательно.

Границы не переходят к нам по наследству, их нужно выстраивать. Необходимо понять, что допустимо в отношениях именно с этим человеком, а что категорически нет. Если история затянувшаяся, то одного «нет» может быть недостаточно. Оппонент уже привык к другому поведению – придётся долго и настойчиво повторять, как должно быть и чего вы хотите. Только не уходите в чувство вины. Вы не виноваты, что выбрали себя. 
Баланс жизни и работы

Благоприятный климат в коллективе – не бином Ньютона, но тоже очень сложная конструкция. В атмосфере рабочей рутины действия и разговоры происходят на автопилоте. Это именно тот случай, когда нужно начать работу «над отношениями» с себя. Сформулируйте мысленно, какими бы хотели видеть отношения с коллегами/начальником. Решите, в каких вопросах готовы быть гибкими и закрыть глаза, а где принципиально будете отстаивать свою позицию. Наличие границ в деловой сфере – это про безопасность.

На работе мы проводим большую часть своей жизни – здесь важно выстраивать здоровые отношения. Вспомните коллегу, который беспринципно интересуется личной жизнью, несмотря на ваши протесты. Возможно, у вас есть начальник, который любит нагрузить сверхурочной работы, говоря, что это нормальная практика и не стоит лениться. Для вас такое поведение нонсенс, а для другого – норма. Выстраивание границ – это задача конкретного человека. Если вам дискомфортно отвечать на вопросы о себе, не стоит задавать их другому. Не поддавайтесь общей манере ведения диалога, думайте о себе и своих действиях.

Позиция переговорщика – самая выгодная стратегия поведения на рабочем месте. Но как общаться с коллегами, когда тебе ещё и завтра, и послезавтра с ними встречаться?
Мы собрали рабочую схему безболезненного отказа: 

  • обязательно аргументируйте причину (нерешённые свои задачи, нехватка времени или знаний, страх подвести);
  • посодействуйте косвенно (посоветуйте к кому можно обратиться или что можно использовать для решения задачи);
  • договаривайтесь (если в эту минуту помочь не получается, узнайте можно ли отодвинуть решение на другое время);
  • будьте сильным (внутренняя сила не зависит от статуса и должности, это опора на свою уверенность и открытость к диалогу);
  • будьте спокойным (не переходите на личности и не повышайте голос).
Не стоит ожидать, что всё получится в один момент. Долгая и кропотливая работа зависит не только от вас. Даже если максимально стараться возводить границы, следовать экологичному пути в отношениях, можно так ничего и не добиться. Досадно, но факт. Отношения – дорога навстречу двух людей.

Разберем две самые популярные ситуации на работе. Подчеркнём, что данные действия не гарантируют выход на счастливую прямую взаимопонимания, но точно помогут прислушаться к вам.

Ситуация 1. 

В нерабочее время пришло сообщение от начальника: "Срочная работа!".

Определяем с помощью прямого вопроса, есть ли в этой задаче производственная необходимость? Затем интересуемся, какие бонусы предполагает её решение во внеурочное время. Даём понять начальнику, например, что в данной ситуации вы идёте ему навстречу, но в дальнейшем хотите решать все рабочие моменты в отведённое для этого время, так как не готовы жертвовать личным комфортом.

Ситуация 2.

Откровенные комплименты и личные вопросы.

Открыто, тактично и без осуждения, обозначьте, что понимаете чужое любопытство, но обсуждать данные темы с собеседником не готовы. Это доставляет вам дискомфорт и никак не поможет в рабочих задачах. Подведите черту: с удовольствием поддержу разговор, касающийся работы, но только в рабочее время. Совместная деятельность однозначно сближает, но не делает вас родственниками или друзьями. 

Вы не обязаны быть «удобными» людьми, которые всем нравятся, когда это вас ранит. У вас однозначно есть право жить без оглядки на то, что скажет мама, супруг или начальник. Будьте смелыми и проживайте свою лучшую жизнь. Помните, что ваши границы заканчиваются там, где начинаются другие.