«Встал и ушел». Как обидчивость помогает отстаивать личные границы

Что такое обида

Это эмоциональное состояние, переживание, которое возникает у человека в ситуации несправедливости, объясняет психолог.  Как правило, речь идет о несправедливости в отношении нас самих – мы же редко обижаемся за кого-то.

Например, человек переходит улицу в неположенном месте. Его останавливает сотрудник ГАИ и выписывает штраф, предусмотренный законодательством. Будет ли человеку обидно? Да, неприятно будет, но он же нарушил правила и получил по заслугам, поэтому все справедливо.

А теперь предположим, что в этом же месте и другие люди переходили дорогу, но оштрафовали только его одного. Будет ли ему обидно? Конечно. Это уже воспринимается как несправедливость: нарушили все, а наказали только меня.

В обиде есть два больших компонента – это злость и боль. Если человек испытывает больше злости, он топает ногами, кричит. Если больше боли – скорее отдаляется, перестает общаться, отстраняется (говорят «замкнулся от обиды»).

Важно понимать, что несправедливость – это всегда глубоко субъективное понятие. Никто объективно не скажет, что справедливо, а что нет. И широта понимания несправедливости у каждого своя.

Насколько обидчивость мешает/помогает человеку жить?

Это очень тонкий вопрос, считает Павел Зыгмантович.

С одной стороны, очень широкое понимание справедливости и несправедливости постоянно причиняет человеку дискомфорт.

С другой стороны, очень узкое понимание будет приводить к постоянной потере ресурсов, выгоранию. В такой ситуации человек уделяет много внимания посторонним, а не себе: «кому-то плохо – это несправедливо, значит, я буду ему помогать». В итоге он не занимается своей жизнью, а фокусируется на потребностях других людей.

– Принято считать, что обидчивость – это что-то плохое. Но если я таким образом реагирую на несправедливость, то обидчивость, наоборот, помогает жить. Например, люди невнимательны ко мне, при этом пытаются меня использовать, получить какие-то выгоды для себя. Это надо терпеть? Нет, я обиделся, встал и ушел. Можно, конечно, просто уйти, не обижаясь. Но у людей не совсем так работает – иногда удобнее ориентироваться на эмоциональные переживания, чем на холодный расчет.

Забавно, что те же люди, которые много говорят об отстаивании своих границ, считают, что обида – это плохо. Но обида – это и есть реакция на нарушение личностных границ. Минусы у такого расклада тоже есть: человеку постоянно плохо, больно. Возможно, стоит немного подкорректировать свои взгляды на справедливость, поработать с чувством обиды, считает Павел Зыгмантович.

Как вести себя с людьми, чтобы их не обидеть?

Конечно, бывают ситуации, когда человек демонстративно проявляет обиду, хотя, возможно, ее не испытывает. Это своего рода манипуляция.

– Но давайте исходить из позиции, что перед вами хороший человек, который хочет добра и себе, и вам, – предлагает психолог. – Если ему больно от каких-то слов или действий, то надо как минимум с этим разобраться. Мы часто ведем себя так, как будто вокруг одни враги. Но если это наш близкий человек и мы хотим сохранить с ним хорошие отношения, то стоит проявить сочувствие, сопереживание.

Все люди разные. Например, один человек может очень ярко чувствовать отвержение, хотя для другого это совершенно невинная история. Зачастую мы просто не готовы справляться с чужой болью – мы хотим, чтобы окружающие были удобны для нас. Отсюда и позиция: «Я же просто пошутил, чего ты обижаешься». А то, что шутка дурацкая и действительно может ранить другого человека, мы просто не хотим замечать.

В такой ситуации, если нам не наплевать на этого человека, лучше проявить сочувствие: «Я не думал, что эта шутка тебя заденет. Теперь я понимаю, что так не надо, и учту в будущем». Бонус! Хрупкие, ранимые люди быстрее откликнутся на вашу боль, чем «толстокожие», потому что они ее лучше чувствуют. Поэтому нет хорошего и плохого варианта – все зависит от того, чего вы хотите от отношений и насколько человек вам близок.

– В коллективе на работе несколько иная ситуация. Если сотрудник часто обижается, высказывает недовольство, то руководителю стоит поговорить с ним серьезно. Возможно, если это ничего не изменит, будет проще с ним расстаться.

Важно учитывать! Обидчивость, или слишком широкое понимание несправедливости, снижает конкурентоспособность работника на рынке труда.

– Идеальный сотрудник все делает вовремя, в надлежащем качестве, и не отвлекает руководителя. Таких, понятно, не существует, – добавляет Павел Зыгмантович. – Но если мои личностные особенности слишком сильно влияют на рабочий процесс, стоит задуматься. Я не призываю вести себя как роботы, на которых начальник наорал, а они идут и дальше работают. Но и такая ситуация возможна.

Допустим, у начальника такая неприятная манера общения с подчиненными. Но потом он вас вызовет и скажет: «Ты единственный человек, на которого я могу орать, а ты продолжаешь работать. Поэтому я повышаю тебе зарплату». В любом случае это выбор человека, что ему делать.

Если коллеги часто проявляют обиду, стоит с ними просто поговорить: «Давай разделим личное и рабочее». Если не получается – есть руководители, функция которых как раз заниматься координацией работы и урегулированием конфликтов.

Да, работа с людьми – это в целом непросто, но что поделаешь. Странно слышать от руководителя: «Вы там сами между собой разберитесь». Он же не предлагает своим подчиненным самим начислять себе зарплату! Я согласен, что бывает очень тяжело: скажешь что-то без всякой задней мысли – а человек обиделся. Но раз мы находимся среди людей – надо обращать на них внимание. В этом и состоит искусство жизни в человеческом сообществе.

Почему обиду так демонизируют?

– У меня нет точного ответа на этот вопрос. Действительно, все мы знаем историю «на обиженных воду возят» и тому подобное. Мне кажется, это такой способ сделать человека более удобным для себя: «Я могу в своей спонтанности проявляться как угодно, а ты не смей обижаться».

Давайте мы слово «обида» заменим на «несправедливость». И вместо «ты обидчивый/обидчивая» получим такие фразы: «на тех, кто чувствует несправедливость, воду возят», «ты слишком много внимания обращаешь на несправедливость». Согласитесь, в таких формулировках что-то не то...

Думаю, мы склонны считать обиду чем-то нехорошим, потому что воспринимаем ее так: раз человек на меня обиделся – значит, я плохой/поступил плохо. То есть фокусируемся на себе, а не пытаемся понять другого человека. А ведь ему действительно плохо, для него это реально важно.

Тут есть серьезный дисбаланс. Каждому из нас вообще сложно почувствовать состояние другого человека полностью. А свое – легко. И получается, что другой ведет себя нехорошо («фу, какой же он обидчивый»), а меня несправедливо обделили, я обижаюсь по делу. К своим проблемам я отношусь серьезно, а у других это «ерунда», «чего они так загоняются».

Например, болельщики радуются победе любимой команды, а на другой стороне считают, что эта победа досталась незаслуженно. Одним хорошо, другим плохо. И каждый может оказаться в той или иной ситуации.