Как научиться отстаивать свои интересы? Пошаговое решение от психолога

Как правильно говорить слово «нет»

— Человек — существо социальное. Нам нужны другие люди, общение. Даже те, кто пишут в социальных сетях, что любят уединение и ни в ком не нуждаются, — они ведь сообщают об этом другим людям, а не оставляют записку в своем столе, — комментирует наш эксперт. Мы очень заинтересованы в хороших отношениях. Однако с неба они не падают, их нужно выстраивать.

По мере взросления мы быстро понимаем, что отказ другому человеку в его просьбе не делает нас привлекательными. Отсюда и проблема со словом «нет». Но невозможно всегда говорить «да».

Сложность в том, что мы не можем точно высчитать, когда уместно «да» или «нет». Например, если человек обращается в банк за кредитом, там есть алгоритм принятия решения, который учитывает различные составляющие — уровень дохода, кредитную историю, наличие постоянной работы и т.п.

Но если коллега просит дать денег в долг, я начинаю взвешивать: какие у нас с ним отношения? Сколько у меня денег? Смогу ли я выполнять другие обязательства, если исполню его просьбу?

Схема принятия решения непростая. Поэтому мы каждый раз попадаем в ловушку: и с человеком хочется сохранить отношения, но и дать положительный ответ не всегда получается. Тогда начинаем искать такой ответ, чтобы отказать, но не причинить дискомфорт. То есть, плетем словесные «кружева»: «сегодня у меня не получится», «может быть, завтра», «давай позже созвонимся». И надеемся, что человек не позвонит. Иногда эти отговорки гораздо обиднее, чем простое «нет».

Простая стратегия, как сказать «нет», не обидев человека

1. Собираем информацию, прежде чем принять решение.

Если человеку нужна наша помощь/деньги/время/усилия, мы вправе задать ему столько вопросов, сколько потребуется: «Зачем тебе эта сумма?», «Когда ты сможешь отдать?» и т.п. В этом нет ничего бестактного.

2. Предлагаем альтернативное решение.

Собрав информацию, мы вполне можем отказать человеку так, что ему будет приятно. Например, я не даю своему коллеге в долг, но предлагаю помочь мне сделать какую-то работу и разделить оплату. Или рассказываю о других решениях, о которых он не думал. Дело в том, что в момент переживаний у человека сужается фокус, он видит только одно-два очевидных решения, но не может посмотреть шире. Мы помогаем ему расширить горизонт.

Бытовой пример: мама просит приехать на дачу и помочь ей посадить картошку. Я ей не отказываю, но говорю: «Давай я куплю тебе по осени два мешка картошки, еще и с доставкой на дом». Таким образом я обмениваю свое время на деньги и сильно экономлю.

Как обоснованно требовать своё?

— Лучший вариант поведения — вежливая настойчивость. Или, как говорят, «заезженная пластинка».

Возьмем ситуацию, когда человек должен отдать деньги. Мы говорим: «Верни, ты обещал отдать в среду, а сегодня уже среда». И дальше не обращаем внимания на его просьбы и возражения типа «Подожди еще немного», «Я сегодня не могу» и т.п. Повторяем опять: «Верни, ты обещал…».

Не надо злиться, требовать, повышать голос, искать аргументацию. Просто включить одну фразу — и действовать. Практика показывает, что в большинстве случаев люди отказываются 3-4 раза, а потом не выдерживают: «Да ладно». Но поскольку здесь нет вербального нападения — оскорблений, повышения голоса, — то выглядит все вполне цивилизованно.

Надо понимать, что требуя свое, мы в любом случае рискуем причинить дискомфорт человеку. Такова жизнь в социуме. Если человек всегда хочет быть комфортным для других — это уже повод обратиться к психологу, проработать свой страх говорить «нет».

В целом надо искать баланс и стремиться к хорошим отношениям, но не бояться причинить людям дискомфорт.

Как договариваться в самых трудных ситуациях

Первое: надо понять, чего вы хотите. Это касается обеих сторон

На тренингах по ведению переговоров часто предлагают сделать упражнение с апельсином. Участники делятся на 4 группы, и каждой дают общее задание: «Вам нужен апельсин». При этом фрукт только один. Но письменно определяются разные цели:

• одним нужен апельсин, чтобы получить сок,
• вторым — цедру,
• третьим — жмых,
• а четвертым — косточки.

Как показывает практика, большинство людей не могут договориться, хотя от одного апельсина каждый может получить то, что ему нужно.

— Почему так происходит? Как правило, люди во время обсуждения не говорят о том, что им на самом деле нужно, — комментирует Павел Зыгмантович. — Например, вместо непонятного «Мне нужно твое внимание» можно сказать «Мне нужно, чтобы ты после работы спрашивала, как прошел мой день».

Но часто обсуждение не доходит до конкретики, потому что собеседники сами не сильно понимают, чего хотят.

Второе: нужно вспомнить, что мы находимся в одной лодке

У нас есть общая цель — сохранение отношений, достижение результатов, преодоление препятствий. Эту общую цель необходимо зафиксировать. Тогда мы становимся менее конфликтными и более склонными принимать предложения других людей, видеть в них больше позитива.

Третье: смотрим на все имеющиеся варианты

Не тот единственный, который нравится лично мне. Не тот, который ближе моему собеседнику. Все! Соответственно, обсуждаем: «А какой вариант решения вопроса ты видишь? Я могу предложить вот еще такой». Чем больше таких вариантов, тем лучше.

Четвертое: комбинируем варианты так, чтобы получилось наилучшее решение (с минимальными убытками и максимальной прибылью)

— Когда мы говорим о договоренностях, компромисс — это, конечно, возможное решение, но все-таки не идеальное. При компромиссе обычно теряют обе стороны. А нам нужен консенсус — когда люди с обеих сторон приобретают. Он не всегда возможен. Но все-таки консенсус можно найти в гораздо большем количестве случаев, чем мы думаем.

Надо учиться расширять горизонты. Есть много книг на эту тему. Одна из них — «Путь к согласию, или переговоры без поражения» авторства Роджера Фишера и Уильяма Юри (выходила под разными названиями). Советую к прочтению!

Как мирно решать конфликтные ситуации с близкими

— В любой конфликтной ситуации важно не повышать градус. Задавайте вопросы, выслушивайте своих близких.

Вот вам список возможных вопросов-уточнений:

• «Что случилось?»,
• «Почему ты так думаешь?»,
• «Расскажи об этом подробнее»,
• «Уточни, пожалуйста, правильно ли я тебя понял?».

Позволив человеку высказаться, вы сильно снижаете эмоциональный накал. А дальше идем по той же схеме:

• вспоминаем про общую цель («мы же семья», «мы все хотим мира и спокойствия»),
• находим варианты решения проблемы,
• выбираем наилучший.

Часто люди любят выплеснуть эмоции, покричать на других, потому что думают, что так они быстрее докажут свою правоту и найдут понимание. Но так думает примерно каждый, поэтому схема не работает. Такой наивный реализм, — делает заключение психолог.

Ну, а вы теперь знаете, как можно применять более здоровые подходы для поиска решений.