Дети – будущие взрослые. Почему важно слушать и слышать своего ребенка

Поддерживаем любопытство и формируем доверие

— Давайте подумаем — какова основная цель родителей? Чего от нас ожидает реальность? По большому счету, родители учат своего ребенка саморегуляции в широком смысле слова – эмоциональной, финансовой и т.д. Проще говоря, мы помогаем ребенку вырасти человеком, который умеет справляться со своей жизнью, решать самые разные вопросы, - говорит Павел Зыгмантович.  

Соответственно, есть задачи и средства для реализации этой цели.

В процессе обучения ребенка очень важно, чтобы он:

1. Был заинтересован в обучении (проявлял любопытство).
2. Был готов принять новые знания именно от нас (относился с доверием).

Л – любопытство

Ребенок – это инопланетянин, который приходит в этот мир и активно его изучает. Все люди по своей природе любопытны, но дети – особенно. Их любопытство бесконечно. Сознание ребенка – это не tabula rasa, или «чистая доска». Маленькие дети в своей пытливости – настоящие ученые. Они изучают, сравнивают, проводят эксперименты.

Например, сидит малыш в своем стульчике и бесконечно бросает игрушку на пол. Маму или папу это может раздражать. Но для ребенка важно усвоить этот процесс: отпустил – упало. Это в буквальном смысле научный поиск, как у Ньютона с его яблоком. Главное, чтобы родитель не «гасил» это любопытство.

А как можно поддерживать этот интерес? По большому счету, средство только одно – показывать ребенку необычные ситуации и обсуждать их с ним. «Необычные» – это не значит ходить на руках и надевать штаны через голову, а просто обращать внимание на происходящее вокруг, ставить детей в разные условия (однозначно безопасные) и обсуждать с ними.

Например, у маленьких детей года в полтора возникает желание что-то строить, соединять. Поставил кубик на кубик – и вот уже получилась башня. И пусть в какой-то момент она упала. Родитель говорит: «Ну вот, упала. Зато ты строил!». Можно вместе посмеяться, но важно обсудить эту ситуацию – и смотреть, что происходит с ребенком.

Д – доверие

Чтобы поддерживать в ребенке любопытство, важно оставаться с ним в контакте, взаимодействовать. И вот здесь наступает этот момент – слушать и слышать. То есть, как минимум, поворачивать голову, когда он говорит. И показывать, что ты его слышишь, задавая вопросы: «ты имеешь в виду это и это?», «ты хочешь про это узнать?», «тебе об этом рассказать?», «хочешь, подумаем вместе?». Все это работает и с совсем маленькими детьми, и с более взрослыми. Это неизбежно.

Если не слушать (и не слышать) своего ребенка, мы не сможем поддержать его любопытство. И тем более не создадим доверие. В конечном итоге мы не достигнем своей цели – не подготовим ребенка ко взрослой жизни.

Что происходит, если не слушать ребенка

1. Главное – человек вырастает с недоверием к миру, что приводит к сложностям с установлением социальных связей. «Меня никто не слушает», «я никому не интересен» – такими могут быть выводы из невнимания родителей.

Но! Важно помнить, что родители – это далеко не самый главный источник всяких выводов в нашей жизни. Вопреки расхожему мнению, основное влияние на ребенка оказывают сверстники. Все дети влияют друг на друга. Например, девочке родители с самого рождения говорили, что она красивая. Но вот она доросла до определенного возраста, стала задумываться о своей привлекательности – а тут сверстники ее высмеивают, говорят, что некрасивая. Виноваты родители? Нет. Давление сверстников гораздо эффективнее.

У мальчиков такая же история. Тут как повезет: у кого-то родители молодцы, а сверстники не очень, у кого-то наоборот, а у других или все молодцы, или все не очень. Лотерея!

В любом случае, человек вырос – и стремится избегать социальных контактов. А они нам очень нужны – социальные связи, привязанности. Сейчас пошла мода все подряд называть созависимостью. Если тебе чуть-чуть больно от того, что человек уходит – все, это созависимость. Хотя это нормальный человеческий механизм установления и поддержания связей, привязанности.

2. Если человек бежит от социальных связей, у него, соответственно, есть сложности с их поддержанием. И мы видим детей и взрослых, которые ведут себя неприятно – ругаются, грубят, наезжают. Общаться с ними непросто.

3. Дети могут считать себя некомпетентными. Так называемая «воспринимаемая самоэффективность» для них просто незаметна. То есть, человек не знает, что он может с чем-то справиться. Скорее всего он может, но считает, что не может. Отсюда вот эти: «я никудышный(ая)», «безрукий(ая)», «я ничего не умею». Просто потому, что не показали, не научили. Или просто не слушали. Как в мультфильме «Гадкий я»: «Мама, смотри, я сделал ракету, которая полетит на Луну». А мама такая: «Эээ…».

Кстати, важное наблюдение! В детстве порог входа в какую-либо деятельность относительно невелик. Например, возьмем рисование. Ребенку не надо долго размышлять, чтобы начать рисовать. Он берет в руки любое пишущее средство (карандаш, мел, что угодно), чертит на бумаге (асфальте, обоях, чем угодно) какие-то линии. Благодаря движению его рук рождаются некие фигуры – и он вполне доволен. Или пение: ребенок смотрит мультик и начинает активно подпевать персонажам.

А теперь посмотрим, как поведет себя взрослый человек. Допустим, он действительно хочет научиться петь. Но он думает: «О нет, я приду на занятие, а преподаватель поймет, что я ничего не умею. И как это вообще будет выглядеть?..». И его размышления могут длиться бесконечно. Хотя на самом деле задача преподавателя – определить, что мы не умеем, и научить этому. Но все равно: «стыдно», «страшно», «неловко». А почему? Возможно, на каком-то этапе его не услышали и не поддержали.

Как работать над собой, когда стал взрослым

Подчеркну. Совершенно не обязательно, что если родители не слушают и не слышат своего ребенка, это приведет к определенным результатам.

Человек – это сложная система. Он развивается под влиянием разных факторов. Да, родительская любовь и внимание очень важны.

Так, британские ученые в ходе одного исследования выяснили, что дети, выросшие в нищете, содержат на коре головного мозга след от такого длительного стресса. Но это касается детей, которые росли не только в социально-экономической бедности, но и в эмоциональной.

У детей, окруженных родительской любовью, такого следа нет, – она компенсирует разные негативные обстоятельства в жизни ребенка.Тем не менее, на эти вещи ни в коем случае нельзя смотреть упрощенно. Факторов много, и это не только отношение родителей. Какой-то конкретный фактор в конкретной судьбе может взять верх. Но мы не можем сказать, что это касается вообще всех.

Если вы чувствуете у себя проблемы с саморегуляцией – не торопитесь обвинять родителей и разбираться, кто в этом виноват. Лучше посмотрите, чем вы недовольны, чего вам не хватает, что хочется улучшить в своей жизни. И потом с этим работайте.

Нам совершенно необязательно знать, откуда что появилось. Длительное копание в себе может создать дополнительные проблемы. Работайте с тем, что есть сейчас, если вы точно хотите с этим что-то сделать – по собственному желанию, а не потому, что кто-то «умный» громко заявил об этом на большую аудиторию.