Как отношения могут стать невыгодной сделкой или Почему нам сложнее найти партнера по жизни

В чем причина одиночества?

– Основная проблема в том, что с возрастом у нас снижается количество социальных контактов. В 20 лет молодые люди чаще всего где-то учатся и взаимодействуют с большим количеством людей – в своей группе, на потоке или других курсах. Плюс различные хобби, интересы. В итоге количество социальных контактов, условно, выходит за 500.

В возрасте 35 лет и старше человек уже работает. Даже если это большая компания, он все равно общается с коллегами в узком кругу. С работы просто так не уйдешь, поэтому и возможностей для общения гораздо меньше, - говорит Павел Зыгмантович. 

Что получается? Даже если мы посчитаем не только коллег, но и всех официантов, бариста, парикмахера, маникюршу, тренера по фитнесу и добавим в список стоматолога, то падение количества социальных контактов все равно колоссальное. Условно, речь идет максимум о 20-30. Так происходит не у всех, но в среднем ситуация такова.

Как выбирать себе партнера, если людей вокруг мало? Поэтому просто статистически в 20 лет шансы гораздо выше, чем в 35.

Как «обрасти» социальными контактами?

Вливаться в различные клубы по интересам,  советует психолог. К счастью, направлений достаточно много: бег, вело- и мототуризм, скалолазание, пешие маршруты, квесты, бизнес-игры, кулинария, рисование и т.д. Одна проблема – на это нужны силы и время. Поэтому, если хочется отношений, надо буквально применить к своей жизни бухгалтерский подход – выкроить время на взаимодействие с людьми.

– Я бы сказал, не меньше 6 часов в неделю, причем в разные дни – и в выходные, и в будни. Это задача не из легких, учитывая, что люди часто приходят с работы часов в 8 часов вечера с одним желанием – упасть лицом в подушку.

Совместная деятельность – ключ к сближению

Практика показывает, что лучше всего развивать социальные контакты в контексте какой-то деятельности. Не принципиально, будут это спортивные соревнования, любительский театр или волонтерское движение.

– Я недавно был в Друе в Браславском районе Витебщины, где волонтеры восстанавливают церковь, – рассказывает Павел Зыгмантович. – Приезжает молодежь, живут в палатках, делают хорошее дело. Мальчики и девочки взаимодействуют между собой, появляется симпатия, интерес. При таком взаимодействии возникает много эффектов.

Вот они:

1. Внешность отходит на второй план.

В сервисах для знакомств мы видим фото человека и в лучшем случае можем понять, насколько он грамотен. Когда мы вместе работаем, то лучше видим, что за человек перед нами. Ругается он с окружающими или поддерживает, забирает все вкусное себе или щедро делится с другими. Здесь внешность перестает быть единственным фактором принятия решения.

2. Есть о чем поговорить.

Представляете переписку в приложении для знакомств: «Привет» – «Привет». «Вы Ницше читали?» – «Нет. А вы?». «Тоже нет. О, у нас есть что-то общее». На самом деле тяжело в общении с незнакомым человеком найти общую тему для разговора. А тут, допустим, восстановление церкви – свои истории, шуточки, мемы.

3. Проще встретиться.

Нужна определенная решимость, чтобы пригласить другого человека на свидание. Например, парень пишет девушке: «Гоу в кино!». А если она не согласится? Он переживает, что получит отказ. А во время совместной деятельности общение возникает автоматически. Вот мы вместе дошли после тренировки до метро, а там зашли в кофейню и уже обсуждаем предстоящие соревнования. Это практически свидание, просто никто это слово не произносил.

Людям с возрастом сложнее коммуницировать?

– Так же легко, как и молодым. Но у зрелых людей много разных воспоминаний, переживаний, обид, неудач, поражений. Они много раз обжигались. Если сейчас они не в отношениях, то, скорее всего, предыдущий опыт был в основном неудачным (если не брать вдов и вдовцов). Разводы, измены, предательства, оскорбления, насилие. С таким багажом нелегко начать отношения: а вдруг обманут?

Никто не виноват, что накопленный опыт сказывается на отношениях. Это просто данность. Плюс есть эффект инерции. Человек уже живет своей жизнью – обустроил быт, чем-то занимается, как-то проводит свои выходные. Вдруг надо все переформатировать, чтобы впустить в свою жизнь другого со своими привычками и взглядами. Возникает когнитивное искажение, «наивный реализм», когда каждый считает, что его привычки и взгляды правильные, а другой человек видит мир как-то не так.

Например, один любит с утра спокойно выпить кофе, а другой начинает день с пробежки. Один дарит на Новый год забавные мелочи, а другой ждет дорогих подарков под елку. Это представления о мире, которых с возрастом становится все больше. А в 20 лет их еще не накопилось, поэтому и взаимодействовать легче.

Как перестать предъявлять повышенные требования к партнеру?

– Я бы не называл их повышенными. В большинстве случаев они, скорее, становятся другими. Например, в 20 лет она хотела, чтобы мужчина катал ее на машине, а в 35 она сама может кого хочешь покатать. Раньше она мечтала о высоком длинноволосом красавце, который так машет своими кудрями, что все девчонки вздыхают от зависти. А сейчас ей важно, чтобы он держал свое слово и зарабатывал деньги, а не просто говорил, что ищет себя уже 20 лет.

Требования не выросли – они изменились. Плюс развивается, как в психологии говорят, ригидность – человек становится менее гибким. Если раньше он мог пересмотреть взгляды легко, то теперь нет. Он их выстрадал, значит, расстаться с ними или изменить их сложнее.

Возможно, люди сейчас меньше стремятся в отношения?

– Нет, люди по-прежнему стремятся в отношения, но мотивация другая. Раньше сложно было выжить одному, детей вырастить. Это сейчас слово «холостяк» – практически комплимент. А вспомните уничижительное выражение «ходить бобылем»!.. В 18-19 веках это было клеймом. Поэтому люди и стремились создавать семьи.

Сейчас тоже бывают ситуации, когда нужно родить и вырастить детей, потому что, например, в какой-то стране нет системы пенсионного обеспечения. Но если у человека есть пенсия, накопления и еще несколько квартир в собственности – наверное, он справится.

Тогда зачем человеку отношения? Очевидно, чтобы жизнь стала лучше, чем вне отношений. Но если этого не произошло? Конечно, человек не будет в них находиться. А кто-то смотрит со стороны: «О, сейчас люди не хотят идти в отношения». Да нет, просто сделка невыгодная.

Если, условно говоря, в отношениях комфорт твоей жизни вырастет на 3% – думаю, мало кто согласится. Допустим, человек работает в компании, где он знает свой функционал, внутренние процессы, знаком с другими сотрудниками, получает некую зарплату. И тут ему поступает предложение от компании, находящейся в том же здании, – условия те же, только зарплата выше на 3%. Примет он его? Уверен, что нет. А если 10% добавят? Тоже вопрос, ведь там нужно опять знакомиться с коллегами, показывать себя перед начальством и т.п. Вот в 1,5-2 раза – уже становится интересно.

В отношениях то же самое, только подсчеты идут не на бумажке, а в голове. Люди хотят отношений, потому что мы существа социальные, нам нужны другие люди. Но если женщина видит, что приятных моментов у нее в жизни больше, когда она одна, а не с каким-то мужчиной, то она и останется одна.

Люди хотят в отношения, которые им нравятся. Удивительно!